фейлвате. адски много. ма наистина



а ти фани се изнеси нанекъде

Само гъзочудовището схваща иронията, ма и то се праи на задник и си трае, та да преебе скъпата си мандаринка.

Какво е нарутард, това е въпросът? За някои "нарутард" е върлуваща в аниме средите болест, свързана с прекомерното гледане на Наруто и негледането друго. Симптомите са следните:
Субектът мисли едно от следните неща:
1. Сасуке (Всъщност Саске, в по - късни етапи срещано и като Сасгей, като последното е употребявано главно от хейтъри) е много готин (надолу пак ще срещнете този материал). Такова мислене се дължи на ниския имунитет срещу посредствени куулнес и плиткост на героите - едно явление, нерядко срещано сред представителите на шонен жанра. Най-ярките такива примери са "мамору" и "авенджър" героите.
2. SasuSaku will prevail! Ето една често срещана заблуда сред нарутардите. Последните биват повлияни от безмозъчното преследване, на което е подложен Сасуке (в рамките на настоящия текст ще се използува това име) и полекичка в умовете им хваща корен илюзията, че тази двойка ще просъществува. РЕДЖЕКТЕД!* Подобни мисли доказват пуберския стил на мислене и несъмнено пуберската възрастова група на съответния нарутард.
3. Итачи е много готин (аз казах ли ви). Според отявлени аниме фенове, куулнесът на споменатия Учиха произлиза от факта, че е много силен, много мистериозен и по-малкия му брат иска да го убие. Освен това споменатият може да гледа лошо и да излъчва арогантност по неповторим начин.
4. Всякакви подобни...
Или всички горепосочени може да ги мисли... все тая.

Нарутардщината е заразителна. Най-често се прехвърля от вече болни на новозапалени по анимето хора. Трудността на лечение е различна и зависи от възрастта и културата на пациента. Категорично се забранява гледането на Наруто на лица, ненавършили 18 години.

В умовете на субектите, заразени с тази болест се е загнездила мисълта, че по-добро аниме от Наруто няма и са готови да спорят за това до последно. Психологията е доказала, че рационалните доводи против това твърдение нямат никакво влияние върху субекта и единствения начин грешката да бъде поправена е неговата самостоятелна еволюция.

Психолозите са забелязали и друг факт - нарутардите се поддържат. Да, не сте разбрали погрешно - поддържат се по същия начин, по който масоните или ротерианците. Когато някой изпадне в Наруто абстиненция, винаги намира някой друг, който да му помогне с дозата. Ако има опасност от идеологическо пробуждане и отказ от Пътя, веднага на разколебалия се нарутард бива предложена помощ и терапуя. С какво ли? С "Наруто".

Като за последно, истинският нарутард ще защитава убежденията си, колкото и невероятни да са те. Само малка част от всички са следните - "СасуСаку will prevail!" , Саске/Итачи/Сульо/Пульо е много готин и прочие дивотии. Единствения начин, по който тези глупости могат да се изкоренят са безумни плот туистове и слонски дози филъри, които да убият ентусиязма и така да направят път на здравия разум, потънал под морето от плитък и посредствен куулнес и непрекъснатите мисли за "романси и либоффффф".

И накрая, две думи за фенфикшъните писани от нарутардите. Те служат за едно нещо - да задоволяват жаждата за романс в шонена.Може да се посередствени, глупави и плитки, но вършат работата, за която се пишат. Отличават се с краткост, очевидна липса на пунктоация, прегледност и речников потенциал, както и пълно отсъствие на каквато и да било оригиналност. В добавка мога само да кажа, че се пише "кун" а не "кън", ПО ДЯВОЛИТЕ, ЗА БОГА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!!!

* Който е гледал Yu-Gi-Oh! abridged знае за какво говоря.

Благодаря за вниманието.

Нема да е лошо да напраите и една такава тема за Блийч...

Има такава тема. Ичиго уил периш май беше.

Да де, ама пича така си е написал линка в подписа.

Е, да, но същия пич не е писал в нея от мноооооого дълго време и идея си няма какво става в момента там. Иначе ако имах време през седмица щяхте да четете нови простотии.

+18
Как сте пичаги?Сега ще ви разкажа историята на две супер мега ултра дупер яки копелета.Имало едно време един Сасуке,един Наруто,и един и половина Какаши
Един ден Сасуке казал ,мммм яде ми се боб с наденица,
-д бе да,мързи ме.И без тва напоследък съм малко запечен и не мога да ти докарам малки бобчета.Мога да ти предложа само още една дебела наденица.-казал Какаши
-No Problem BratOyYyYyY
Отишъл Какаши в женската.Изпробвал метода на чекията.Побил малко и уринирал,но все пак не идвала прехраната.След това взел дуфалaк,но пак не станало.Няколко bisexual women влезли в the toilet.Видели мъж и влезнали в тоалетната my.Видели малкия my кyнаи и разбрали,че имал запек.Дали my клизмата си и тоя я използвал.Причинила my infinity sexual pleasure и той се изходил.Обяда се променил на боровинки с мед.Излезнал Какаши и вечерял с Наруто.След това се появил Гатц-The Black Swordsman.Всички почнали да викат.
-THIS IS THE BLACK SWORDSMAN!!!РУННН!!
Но нашите ненаситни приятели,не го видели защото били много заети с their tasty фооод.Гатц казал:
-Къде е Каска we,мазни педали?Търся я още от 14 volume.Пропуснах да топна чушката,заради тоя Фемто.Ще го .... в .......сливата.Затъмнението ще дойде,спокойно,и вас ще ви опъна.Мухахаха И\ъМ EVIL!!
После дошъл Ичигооооо и убил всички с неговия голям балкан...нее...бицепс..не...АА Бянкаи.И така тъжно свършва изторията.И замириса на....лайна с прас!!!!

^ тва беше повече тъжно от колкото смешно ''''''''''''''

Защо тъжно?

повече е трагично, отколкото тъжно даже^^

Защо тъжно?Поне ви е въздействало по някакъв начин.

Да, въздейства ми ~ ударих хикса на таба^^

Е,пак е нещо.

Беше топло пролетно декемврийско утро. Птичките пееха радостно, хората вървяха усминахти, а Orochimaru пушеше трева. След един час трябваше да тръгва за работа, а не беше спал от няколко седмици. Не, че му правеше впечатление де-тъкмо беше подредил третата си кула от празни бутилки от ред бул и смяташе да кандидатства за рекордите на Гинес. Изведнъж един гарван влетя през прозореца, каза нещо за глобалното затопляне и разкрепостеността на младото поколение и излетя. Orochimaru дълго мисли върху този епизод от живота си. Той беше изключително дълбок и поучителен, също както неиздадената му книга, разглеждаща социалното неравенство между говорещите пчелички.
И така, Oro си облече любимата розовата тениска и се запъти автомивката, в която работеше. Както обикновенно закъсня-слънцето винаги успяваше да го изпревари и залязваше още докато слизаше по стълбите. Целият свят беше срещу него. Въпреки всичко продължи напред. Видя някакви наркоманчета и ги напсува (винаги беше мразел наркоманчетата, мама им).
Докато пресичаше улицата го сгази кола. После втора. И трета. Умря на път за Пирогов. После подкупните лекари сключиха сделка с някаква дюнерджийница и му продадоха месото там. И до днес все още бутът му се върти на един шиш в дюнерджийницата в центъра, а дюнерджията с мазна усмивка ви прибира паричките.

xhahxah Chemist-a цепи