Дата и час: Пет Окт 18, 2019 3:08 pm

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




 Страница 28 от 30 [ 436 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Нед Май 25, 2014 10:53 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 9245
Местоположение: J✯O✯J✯O
Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

--------------------------------------

Ако на 15 години смесваш бира и водка, то на 25 ще смесваш цимент и пясък.



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Май 26, 2014 1:07 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Окт 03, 2007 9:18 pm
Мнения: 110
Местоположение: на всякъде, та и по-далеч
Ей този виц направо ме разби:

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.
- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедн. Беше просто невероятно!
Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.
- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!
Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.
- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и каза " Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!



_________________
"Всеки пожънва що сее. И както постила – спи. Човек е роб на свойта воля, но господар на свойто дело, създател на съдбините си"
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Май 27, 2014 1:42 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Чет Дек 21, 2006 7:20 pm
Мнения: 579
В час по информатика учителката пита класа:
- Кой ще обясни каква е разликата между хардуер и софтуер?
Иванчо вдига ръка.
- Много е просто! Хардуерът е онази част от компютъра, която можеш да удариш, ритнеш или метнеш през прозореца. А софтуерът е онова, което можеш само да напсуваш!

***

Животът е като тоалетната хартия. Струва ти се много дълъг и го хабиш за някакви лайна!

***

В болницата - във втора стая, трето легло - слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат мощно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойничко вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...

***

Световното проучване на общественото мнение на ЮНЕСКО с въпроса "Какво е личното ви мнение относно дефицита на продоволствия в други страни" претърпяло крах. В Европа хората не знаели какво е "дефицит", в Африка не знаели какво е "продоволствия", в САЩ не знаели какво е "други страни", а в Китай и арабските държави не знаели какво е "лично мнение".


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Юни 02, 2014 10:26 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не. Жената взе книжка!!!
-------------------------------------------
Студент се оплаква на домакина на общежитието:
- Абе, човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
- Е, не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл 2 плъха гризат коричка хляб, в другия 2 мишки се гонят, а в средата на стаята се мята един шаран.
Домакинът:
- Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука?
- Ааа, за влагата забравих да спомена!
-----------------------------------------------
Мeждународен шампионат за самураи.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг.
Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг.
Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети.
Съдията:
- Ама, комарът ви остана жив!!!!!
Самураят:
- Досега никой не е умирал от моето обрязване...



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Юни 03, 2014 12:19 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 9245
Местоположение: J✯O✯J✯O
Бай Лази бил голям приятел на Цицерон.
Веднъж, в опит за софистично упражнение Цицерон казал на бай Лази:
- Бай Лази, ще ти кажа едно изречение, в което твоето име го има три пъти.
- Какво пък, кажи, Цицероне!
- На бай Лази му влази и му излази...
Ей че се вкиснал бай ти Лази. Със седмици не излязъл да види ни Цицерон, ни Цицероница.
По едно време бай Лази излази, за да се види с Цицерон. И му вика:
- Цицероне, знам едно изречение, в което твоето име го има три пъти.
- Моето име е много дълго и е трудно да се сложи в изречение. Кажи, бай Лази, може пък мъдростта ти да е по-голяма от моята.
- Цицероне, Цицероне, да ти еба майката, Цицероне!



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Сря Юли 16, 2014 8:20 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Чет Яну 14, 2010 8:47 pm
Мнения: 386
Местоположение: по ръба на острието
Тоя виц много ме израдва:


Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Поискал да ползва тоалетната, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото на вратата нямало брава и дръжка. Японецът обяснил, че е с фотоклетка и сама се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса 'Защо?', нашият му отговорил:
- Технологии... технологии, ама тука сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път като спря водата - спах вътре.



_________________
Малцина виждат как плаче нощем онзи, който денем преминава през живота смеейки се.

Изображение

"Не съм се провалил. Просто открих 10 000 начина, по които не става." - Томас Едисън
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Сря Авг 06, 2014 2:51 pm 
 
 

Регистриран на: Вто Юли 19, 2011 8:15 pm
Мнения: 193
Местоположение: Praha
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Окт 14, 2014 9:00 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Обажда се министър на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор:
-"Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас"

************************
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа.....
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

**************************

Мъж се прибира вкъщи и пита жена си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оф, добре де - Where are the children?

**************************
Господ слезнал на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...

**********************
Катастрофа. Нов модел автомобил Rover се ударил с BMW 5. От BMW-то изкочили две мутрета, издърпали мъжа от Rover-а и започнали да го бият. Той започнал да вика:
- Момчета, това е Rover!
Мутрите продължили да го бият. Мъжът отново извикал:
- Момчетааааа, това е Rover, беее!
Никакво внимание. Той, с последни сили, извикал:
- Момчета, това е Rover...
Спряли се биячите и попитали:
- И какво от това?
- Как какво? Шофьорът е от дясната страна!



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Ное 07, 2014 5:32 pm 
Аватар
Feed you with a kiss

Регистриран на: Нед Апр 23, 2006 11:49 am
Мнения: 3363
Местоположение: Daten City
УРОЦИ ПО АНГЛИЙСКИ
"Първи урок, английски за начинаещи:
Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда? А сега на английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"



_________________
    .
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Сря Дек 03, 2014 4:18 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 9245
Местоположение: J✯O✯J✯O
Марийка пита майка си:
- Мамо, може ли да отида на дискотека?
Майка й:
- Не.
Марийка я попитала:
- Защо ма, мамо, ма?
Майка и й казала:
- Защото като станеш да танцуваш, ще ти падне п*тката.
Марийка се стреснала и казала:
- Мамо, ами аз няма да танцувам.
- Тогава може, ама и да те карат, няма да ставаш.
-Добре, мамо.
- казала Марийка и отишла на дискотека. Там всички танцували, а тя седяла и не ставала. Дошъл при нея Иванчо:
- Марийке, айде да танцуваме.
- О-о не не искам.
- Що ма, Марийке? Айде де!
- Не не не искам.
- Е, 'що?
- Ми срам ме е да ти кажа.
- Кажи, аз няма да се смея.
- Ами мама каза, че ако танцувам, ще ми падне п*тката.
-ООООООООО т'ва ли било? Не се притеснявай, аз имам шевна машина, ще я зашием.
- Наистина ли? - зарадвала се Марийка.
- Да.
- Ами, добре, да я зашием и да танцуваме.
Излезли те
- Иванчо я опънал и влезли вътре. Танцували каквото танцували и по едно време Марийка рекла:
- Иванчо, айде да идем да боцнем пак, че нещо май се разши.



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Нед Дек 07, 2014 12:09 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 9245
Местоположение: J✯O✯J✯O
Какво е да пиеш безалкохолна бира?
Това е като да лижеш сестра си - вкусът е същият, но някак си не е редно.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Трима си говорят.
- Пичове, оня ден, докато чистих стаята на дъщеря ми, намерих кутия с цигари. Бях шокиран, въобще не подозирах, че пуши.
- Аз пък докато търсех един диск с музика в стаята на дъщеря ми, намерих половин шише водка. Бях шокиран, даже не предполагах, че пие.
- Момчета, вие сте добре, няма за какво да се притеснявате.
Аз в стаята на дъщеря ми намерих няколко презерватива. Нямате представа колко шокиран бях.
Никога не съм предполагал, че тя има кур!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От каква кожа са ти цървулите?
- От кожа на пичка.
- Е, те това е - нема цепенье!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам и Господ му рекъл:
Ще ти дам жена - Ева. И му дал...
От там и фразата: "Да не дава Господ!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стара виетнамска поговорка:
Ако кучето лае, значи още е сурово.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седят на пейката две бабки и си говорят:
- Малии, Сийкеее, да знаеш какви ги вършат т'ва днешните млади!
- К'ви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелеее, и какво е т'ва ма, Сийке?
- Ами, дето пикат, там лижат!
- Не думай! А капака барем дигат ли го?


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ако от небето ти падне супер пичка, ще я чукаш ли?
- Зависи колко се е размазала.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чекията е като Пепсито - не ти е фаворит, но си взимаш.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доктор Евгениев бавно прехвърляше между пръстите си тестисите на възрастния мъж,
докато замислено гледаше белезникавата капка върху главичката на пениса.
Едрите мадури се мятаха в ръката му като жетони в ръката на опитен покериграч
- Мдааа, бай...
- Ставри... - с треперещ и изплашен глас подсказа старацът.
- Бай Ставри, ти на клко години си?
- Ъъъъ 80...
- Кажи ми, бай Ставри, кога... ъхмм... еба за последно?
- А... ъъъ... Аз, срам не срам, преди 3 дена звъннах на един телефон и то едно булче,
докторе... То за 50 лева... ох... аз такова... като прероден станах.
4 часа, докторе. Ама ей на сега...
- Ахааа, а телефона пазиш ли го?
- А, да, да, тука е.
- Ами, сега като се прибереш, й звънни да дойде пак, че ще се празниш.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен. Затова му пуснах гей порно за проверка:
- Харесва ли ти?
- Виж, тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам.
- Е, не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове?
- Ъ-ъ-ъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разликата между проститутка за 20 лв. с тази от 200 лв. е, че тази от 20 гълта, защото е гладна.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ама не се ядосвай, че си се събудил до грозна и дебела.
Баща ти ако подбираше, теб нямаше да те има.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не, скъпи!
Младоженецът със загадъчна усмивка:
- А аз съм имал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух че красиво, 'щото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжа ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все курви им викаме.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

... после тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра, че нещо в това изнасилване не е както трябва.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как се нарича жена с големи цици, която не може да прави мусака?
- Компромис.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В автобуса:
- Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм!
- Не може! Да си се чукала с някого, дето има кола!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, може ли да се къпя с диария?
- Можеш, ако ти стигнат лайната...



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Нед Яну 04, 2015 4:30 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Пон Сеп 01, 2014 3:10 pm
Мнения: 1034
Местоположение: Whole Cake Island, New World
Защо всички казват, че жените обичат парите?
Това не е вярно! Ако ги обичаха щяха ли да се отървават толкова бързо от тях?
___________
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
___________
В днешния свят има много глупави хора. Причината е, че интелигентните хора използват презервативи.


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Фев 09, 2015 12:11 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Мъжете, които не разбират жените, се делят на две категории - ергени и съпрузи
**************
Професор към студентите:
- Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация.
Георгиев:
- Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобусът идва и тя се качва в него, преди да успея да направя каквото и да е.
Петров:
- Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен много красив мъж, обаче автобусът идва и той се качва в него, преди да успея да направя каквото и да е.
Иванов:
- Ами значи вървя по тъмна улица късно вечер, зад мен върви Петров, а тъпият автобус не идва и не идва!



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Апр 02, 2015 8:52 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. ? Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери ? споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец ? прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е пила!



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Апр 07, 2015 10:12 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантовата физика в университета.



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 Страница 28 от 30 [ 436 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения

Търсене:
Иди на: