|
Деца, извинете ме, леко (доста) съм пиян, така че не се опитвайте да си обясните последвалото. Вива ла революсион!
IN VINO VERITAS(макар че всъщност наблягам на джин)
Новата година е на прага. Чака и гледа мрачно. Не бе, не че ще е лоша, просто така, за протокола ме гледа лошо. И нищо чудно, все пак трябва да чака още пол`вин час. И аз ке съм изнервен в такоз случай.
А ние наливаме и правим обобщение. Не бе, не че те ядем. Но да споменаваме кюфтета, рула, мръвки... някак си не върви с тона на произведението.
И каква е равносметката? Права. Еби ми икономическите познания, искам да кажа, че колкото сме на минус, толкоз сме и на плюс.
Да живее непукизма, но не, таз година не сведохме глава пред общият натиск на сивотата, за коята писа другаря Мишев в Ху кеърс. Може би ни отритнаха от висшите общества на кифлите и дълбокомислените чалгаджии, но не се лъжете - ние сме толерантни. При 400 гр концентрат и ние слушаме (търпим) чалга. В името на общото благо.
Сега повторете, като от Shawn of the dead:
For the greater good!
For the greater good!
Добре, стига английски провинциални лафове. Да продължим по същество. Какви ги свършихме?
1.Не се оставихме да бъдем стъпкани в пресата на общото несамосъзнание, което цари, възцарява и обмислено ни завладява.
2. Не дадохме на ебачите да се ебават с нас. Не бе, не че сме били(тука с ударение на и... не, на другото и... абе всмисъл млатили) педерасти - нали ти казах, че сме толерантни. Да живее съжителството между прави, криви и равни!
3. Това не значи, че одобряваме асексуалните! Толерантността ни не стига дотам!
4. Уффф, стига комерсиализъм с тия секс отклонения. Ние сме качествени писатели от класа и се славим с истинско творчество... а с порно се издържаме.
5. И като казвам "ние", не ползвам някаква егоцентрична царска форма (нали знаете, Ний, Николай Вторым, великий княз финладский, крал полский, император руский, ебач под ръководствувательство поручика Ржевского), просто ний сме конгломерат, имаме много имена и личности (Енсифер Екуресиасто, нем12+две втори, Бобо W).
6. Нали не обърках номерацията? Не? Наистина ли? Ех, изучил съм се. Веднъж писах за настоящото си партньорство един лексикон със 77 въпроса, всъщност 75, щото два бях прескочил. Вива ла... уф.
8. Големият адронов ускорител не унищожи света тази година. Но все още има 27 минути да го свърши, така че три пъти ура за ГОЛЕМИЯ АДРОНЕН УСКОРЕРИТЕЛ!
9. Порното не е за малки деца, установих го след като станах на 18. Всъщност на малките деца не трябва да се дават нито порно, нито презервативи, нито хентай-яои с язовци. забранявам. Не е морално. Да му еба майката...
10. Свободата на словото просъществува още 2 дни. Ъъъ, 365,2242... ооо не, високосна... значи 365. Да живее Аллах, Папа Йоан Павел ІІ (мир на праха му, готино старче беше).
11. В тая линия на мисли ще ви разкажа един виц.
Имало едно време (преди 30 години) в едно заводче един оправен човечец, нарекуван от товарищите си Бай Иван. Та хранел се бай Иван с големо доверие на директора на завода, а това, както знаете, по комунистическо време било ключово. Един ден началнико казал на бай Иван:
- Бай Иване, ще идва проверка от партийните, требе завода да блесне, моля ти се, погрижи се.
Впрегнал Бай Иван сили, строил работниците, блеснал завода.
Дошъл проверовъчният, огледал, здрависал се с директора, и а да си тръгне, мернал бай Иван.
- Ааа, бай Иване! Как си, какво правиш?
Запрегръщали се, поздравили се, директора малко се учудил. Минало време, получили съобщение, че идва голема клечка от партията. Пак го помолил директора бай Иван, и пак блеснал завода за седмица. Дошъл големия, здрависал се с директора, огледал, доволен, видял бай Иван и...
- Ааа, бай Иванееее!!! Как си бе, брато, как я караш?-и нали знаете, обичайната гейщина от комунистическата епоха.
И така, и така...
Минало време, дошъл на посещение и баш фюрера - Бай Тошо, Тодор Живков сиреч. Директора:
- Бай Иване, тука ще дойде другаяр Живков, така и така...
Речено-сторено, блеснал завода в перфектно състояние. Обичайната рутина - бай Тошо огледал, пуснал лаф от типа "Тази година завод за полу, догодина цели презервативи ще правим", поздравил директора, и тамън на излизане....
- Бай Иване? Ех, откога не сме се виждали? Как са децата? Как е жената?
Нали, съвсем се сащисал такова директора. Ама как да е, насрочили му на шефа командировка в Италия. И решил - абе нали бай Иван е голяма клечка, дай да взема него.
Отишли двамата в рим, застанали на площада, излязъл папата, маха, маха, и изведнъж мярва в тълпата - бай Иван!
- Ааа, бай Иване, ела тука бе, ела бе, мой човек, ела да се видиме!
Запрегръщали се папата и бай Иван пред сите италианско войнство, а отстрани двама японски туристи снимат и единия побутва другия:
- Абе, Кусоичи-сан, кой е тоя до бай Иван?
12. Хумора оцеля! вива ла... абе както там беше хумор на испански. Бегай провери в речника, аз съм над тия неща. Важното е да е весело. Урааа.... нее, не, стига, вече е почти 12. 10 минути още. Оставям ви, ще ви се обадя след шампанското.
Весело...
_________________
|
