Дата и час: Пон Дек 10, 2018 2:35 am

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




 Страница 27 от 30 [ 436 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Яну 16, 2014 12:07 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Пет Мар 14, 2008 3:37 pm
Мнения: 3436
Двама любовници:
- Знам супер нова поза: Заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!



_________________
http://myanimelist.net/animelist/luttt&status=2&order=0

Цитат:
Evility написа:
Тоя сигурно е бил от школата за Болни Екземпляри, Лишени от Граници, Абстрахиращи се от Разумното, Идейни и Обиграни в Насилието, съкратено БЕЛГАРИОН... :lol:
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Яну 17, 2014 2:13 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 8964
Местоположение: EWTO Bulgaria
Във съда се води дело за изнасилване срещу трима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Еб@ ли я?
- Еб@х я! - отговаря запитания.
- 10 години затвор! -отсича съдията.
Пита втория обвиняем:
- Еб@ ли я?
- Еб@х я! - отговаря той.
- И на теб 10 години затвор! -отсъжда съдията.
Пита третия обвиняем:
- Е#а ли я?
- Не! Не я еб@х! - отвръща той.
- Да си я еб@л! 15 години затвор!

------------------------------------------------------------

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

---------------------------------------------------------------

- Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче.

----------------------------------------------------------------

Въпрос: Защо мъжете нямат целулит?
Отговор: Защото е грозно!

-----------------------------------------------------------------

Един гей умрял и неговият партньор в живота решил да го кримира. На помена се събрали много хора всеки изказал съболезнования и някой го попитал какво ще прави с праха му...
Той отговорил:
– Ще взема един хляб и от най-лютото чили, за да може за последно да ми разпори задника!!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Яну 17, 2014 10:42 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва:
- Опа, татко сега е в банката с цигулката...



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Яну 17, 2014 11:55 am 
Аватар
Мародераторче

Регистриран на: Чет Май 10, 2007 5:27 am
Мнения: 15578
Местоположение: Kame House: Where the beaches are fine, and the bitches are finer.
1. Закон на механика:
В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията:
Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността:
Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер:
Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито:
Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната:
Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята:
Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи:
Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството:
Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита:
Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона:
Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето:
В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята:
Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент:
Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията:
В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора:
Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.



_________________
ИзображениеИзображение
Loading consciousness Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Яну 20, 2014 3:03 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.

-----------------------------------

Обява: Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

-------------------------------------

В далечни времена един цар седял на терасата и гледал площада пред двореца си. През площада минавал продавач на ябълки и викайки, рекламирал стоката си. На царя му се дояло ябълка, извикал слугата си, дал му 5 жълтици и му наредил да отиде и да му купи ябълки. Слугата тръгнал, но сложил една жълтица в джоба си, срещнал един от министрите на царя и му предал заповедта на царя да купи ябълки и му дал 4 жълтици. Пътьом министърът срещнал друг министър и му дал 3 жълтици, като една оставил за себе си и го изпратил да догони продавача. Втория министър също оставил една жълтица за себе си и дал 2 жълтици на слугата си и го отпратил да купи ябълки. Слугата решил, че е най-добре царския готвач да купи ябълките, намерил го, дал му една жълтица и го изпратил да изпълни царската заповед. Другата жълтица задържал за себе си. Готвачът изтичал на площада и спрял продавача на ябълки. Дал му жълтицата, а продавачът му дал една голяма узряла ябълка.
По обратния път ябълката достигнала до царя. Отхапал той, замислил се и си казал: Вкусна ябълка, ама този търговец доста скъпо продава, я да взема аз да му вдигна данъците, че много е взел да печели...

---------------------------------------

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.
Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Яну 28, 2014 4:30 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Чет Яну 14, 2010 8:47 pm
Мнения: 386
Местоположение: по ръба на острието
Автор Иван Стамболов

Попаднах на една информация, озаглавена „Еврокомисията забранява детските приказки“ в която съвсем уместно се обръща внимание на един очебиен факт, а именно, че детските приказки вече не са актуални и не само изглеждат глупаво в съвременния свят на толерантност и технически прогрес, но даже в някои отношения са и вредни. Отдавна подсъзнателно подозирам че е така, но ето че вече се намери и някой, който да формулира опасенията ми по ясен, разбираем и същевременно категоричен начин. В информацията се казва: „Комитетът по правата на жените към Европейската комисия подготви отчет, в който особено внимание се отделя на това, че класическите детски книги, които жителите на Европейския съюз продължават от десетилетия да четат на своите деца, формират в подрастващото поколение неверен модел за равноправието на половете в съвременния свят… За да промени тази ситуация, Европейската комисия предлага в училищата да се въведат специални курсове, където да се обяснява на децата, че всички те – и момчета, и момичета – имат равни права и могат да правят кариера независимо от пола си.“

Независимо от надигналите се реакционни гласове на негодувание, инициативата е чудесна и необходима. Съвременният свят вече е различен. Консервативният морал, особено в най-ретроградната си част – тази за семейството – е отживелица, с която трябва ежедневно да се борим, за да я изкореним до дъно от съзнанието на модерния потребител. Ето защо и аз реших да дам своя принос в това изкореняване, като предложа текст на осъвременена детска приказка, който спокойно може да влезе във всички христоматии на Европейския съюз.


Спящият красавец

Имало едно време през девет планини в десета един Красавец, който бил царски син. Майка му била зла кралица. Тя имала вълшебно огледало, в което гледала дупката в озоновия слой, глобалното затопляне и милиардите изхвърлени в океана пластмасови бутилки, и злорадствала. По нейна заповед били бетонирани всички плажове в кралството и върху обиталищата на редките птичи видове били построени скъпи хотели за прослава на монархията. Кралицата мразела красавеца, първо защото не ѝ бил истински син и, второ, защото отказвал да се ожени за знатна принцеса, с която да създаде нормално аристократично семейство. Отказа си Красавецът обяснявал с това, че е гей. Дори върху кулата, която обитавал той в замъка, се веело знамето с цветовете на дъгата, а под заострения ѝ покрив денонощно се вихрели артистични партита, суфистицирани перформанси и хепънинги и се излагали инсталации за чудо и приказ. Кралицата решила да се отърве от обратния престолонаследник, обаче той се договедил и избягал в гората, за да се спаси. Дълго се скитал Красавецът и накрая попаднал на полянка. По средата на полянката се издигала къщичката на седемте джуджета, но вътре нямало никого, защото всички джуджета били излезли навън да пушат – имало директива, която забранявала пушенето във всички приказни сгради, включително захарната къщичка на баба Яга и кулата на Марулка. Красавецът попитал джуджетата защо не са в мината да копаят злато и след като му отговорили, че са загрижени за ресурсите на планетата, които са пред изчерпване и затова не копаят, влязъл вътре, а джуджетата стъпкали фасовете и влезли след него. Заживели щастливо и безгрижно. Джуджетата, които всъщност настоявали да ги наричат „малки хора със специфични нужди“, били изключително толерантни същества. Три от тях били женени за сестрите си, две си били променили пола, а останалите две живеели заедно на семейни начала без фактически брак.



И така, малките хора със специфични нужди и Красавецът живеели мирно и щастливо, в толерантност и зачитане на всички девиации, които можели да им дойдат на ум. Не щеш ли обаче един ден злата кралица разбрала, че Красавецът е жив и решила да го довърши като го отрови. Взела един кочан генно модифицирана царевица, натопила го във втечнен шистов газ и след като се преоблякла като Комисар по защита на потребителите, тръгнала да дири къщата на джуджетата. Лесно я издирила и потропала на вратата. Понеже джуджетата били отзад да пушат, отворил Красавецът. Не познал мащехата си и тя успяла да го убеди с ласкателство да изяде отровния кочан. Красавецът лапнал голямата и твърда какалашка, облизал я с наслада и започнал да я гризе. И тогава едно генно модифицирано зърно заседнало в кривото му гърло, той се задавил и се строполил безжизнен на земята. Злата кралица потрила ръце и тихо се шмугнала в храсталаците на защитената по „Натура 2000“ гора. Джуджетата изпушили цигарите и тръгнали да се прибират. Тогава видели бездиханния Красавец, решили, че е умрял и внимателно го пренесли върху спалнята на двете джуджета, които живеели на семейни начала. Решили да го погребат пищно в кристален ковчег и под звуците на неувяхващи хитове от Елтън Джон.

В деня на погребението обаче в гората бил излязъл на лов млад и изтънчен принц от съседното кралство, на когото зеленият ловджийски клин много отивал, очертавайки стройните му бедра. Срещнал процесията с кристалния ковчег, слязъл от коня и погледнал лицето на Спящия Красавец. То било толкова красиво, че принцът веднага се влюбил. Навел се и го целунал. Бръкнал толкова дълбоко в гърлото му с нежния си език, че извадил оттам заседналото царевично зърно. Красавецът поел дълбоко дъх и се свестил. Бракосъчетали се с принца и живели дълго и щастливо като гейове. Когато им омръзнало, си направили операции за смяна на половете и заживели като лесбийки. А злата мащеха умряла.

***

Ето това са приказките, които трябва да чете съвременното европейско дете. Те ще му помогнат да изгради правилна представа за света и за мястото си в него. Ще го освободят от много стари и вредни предразсъдъци и ще подредят ценностите по истинските им места. Мисля, че от това ще спечелим всички. Освен това мисля, че Картаген трябва да бъде превърнат в крастава жаба!



_________________
Малцина виждат как плаче нощем онзи, който денем преминава през живота смеейки се.

Изображение

"Не съм се провалил. Просто открих 10 000 начина, по които не става." - Томас Едисън
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Фев 07, 2014 4:17 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Фев 07, 2014 6:18 pm 
Аватар
Мародераторче

Регистриран на: Чет Май 10, 2007 5:27 am
Мнения: 15578
Местоположение: Kame House: Where the beaches are fine, and the bitches are finer.
Една жена се качила в такси със сина си, като предупередила шофьора да не говори със сина й, защото ще го затапи. По време на пътуването детето постоянно говорело:
-Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар и аз щях да съм цигулар. Ако мама беше учителка и тати беше учител и аз щях да съм учител.
На таксиметровия шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето:
-А ако майка ти беше ку. . . , а баща ти пед. . . . . ти какъв щеше да си?
-Таксиметров шофьор..

------------------------------------------------

Мъж към приятелката си :
-Ако не се омъжиш за мен ще се обеся пред дома ти..
-ООООО НЕ, знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!



_________________
ИзображениеИзображение
Loading consciousness Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Фев 10, 2014 3:33 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в скайпа, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът г**а на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Скайпа ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

-------------------------------------------------------------------------------

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило.
Така се появили японците...



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Мар 13, 2014 4:40 pm 
Аватар
Мародераторче

Регистриран на: Чет Май 10, 2007 5:27 am
Мнения: 15578
Местоположение: Kame House: Where the beaches are fine, and the bitches are finer.
Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно..

------------

Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи...



_________________
ИзображениеИзображение
Loading consciousness Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Мар 14, 2014 3:01 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!!
Мaшинопиcката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ МЪДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..".
- ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачeстили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!".
- МАМАТА МУ ДА Е...!!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров"

***********************************************

При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последният ремонт, който войниците са правили на покрива на детския дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита защо са говорили мръсотии.
Единият отговаря:
- Няма такова нещо, господин полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашия поялник капе на главата на вашия боен другар..."



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Апр 03, 2014 4:39 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Чет Дек 21, 2006 7:20 pm
Мнения: 579
- Какъв е този нов "Пешо", записан в телефона ти?!
- Един колега.
- А защо като му се обадих ми отговори женски глас?!
- Защото тъпата жена на Пешо също се е зачудила какъв е тоя нов Сашо на телефона му!



***



Microsoft купила McDonalds. Сега когато си купувате хамбургер, трябва с личен подпис да потвърдите, че ще го изядете сами. При това 5 години след покупката безплатно ще получавате през определени периоди от време всички съставки, които поначало са забравили да сложат в хамбургера.



***

Неизвестно защо никой не възприема репликата "40 % от катастрофите стават по вина на пияни шофьори" като "60 % от катастрофите стават по вина на трезви шофьори".

***

Час по математика, преподавателят си води лекцията. В аудиторията има само двама студенти. Изведнъж четирима от тях стават и си тръгват. Преподавателят си вика: "Ужас, сега ако дойдат още двама, съвсем никой няма да остане".



***

Живеем в епоха, в която всеки ден трябва да доказваш на роботите, че си човек.


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Сря Апр 16, 2014 1:52 pm 
Аватар
Мародераторче

Регистриран на: Чет Май 10, 2007 5:27 am
Мнения: 15578
Местоположение: Kame House: Where the beaches are fine, and the bitches are finer.
‎- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!



_________________
ИзображениеИзображение
Loading consciousness Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Апр 17, 2014 10:14 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5599
Местоположение: няма ме
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Апр 18, 2014 7:00 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 8964
Местоположение: EWTO Bulgaria
Един човек бил закъсал на пътя и стопирал. Спрял му някакъв, но поискал пари, че да го закара до града. И закъсалият му вика:
- Абе, нямам, яко го закъсах, ама е тоя бобър ти го подарявам.
– Хъм, за к'во ми е?
– Знаеш ли к'ви свирки прави? Няма да съжаляваш, брато. Пробвай!
Пробвал нашият, харесало му и взел стопаджията до града. Прибира се в къщи и когато жена му ужасена
го попитала какво е това смърдящо животно, той само отвърнал:
– Научи го да прави мусака и може да си ходиш.

---------------------------

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма.
Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:

- Моля ти се, Зайо, помогни ми да изляза!
- Готово, бе, слонче - казал заекът, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:
- Слонче, моля те, спаси ме!
- Готово, бе, зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона х#я и зайчето се покатерило по него.

Извод: Като имаш голям х#й, не ти трябва BMW!



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 Страница 27 от 30 [ 436 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения

Търсене:
Иди на: