Дете пита баща си: - Татко, какво е мъж?
Бащата отговаря: - Мъжът обича безрезервно, грижи се за всичко и защитава семейството си!
Детето отговаря: - Като стана голям, ще стана мъж като мама!

Петър Петров от село Чепръчляне,
готвейки се за лов, взе погрешка цигарите на сина си.
До обяд вече беше oтстрелял
един дракон, два трола и две русалки....

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.

- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?!?

Не знам дали някой го е разправял, но все пак ще го споделя:

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана.
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
-Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
-Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
-Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
-Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
...
...-Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
-Сега всичко е наред, госпожо.
-Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
-Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

В киното. Показват "Приключенията на Зоро".
В най-критичния момент, когато Зоро се дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 злодея, се чува развълнуван вик:
"Бате Зоро, варди се! Ще те удари по курвенски!"

П.С. С цигански субтитри.

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.

Мангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!

Срещат се Прасчо и Мечо Пук.
- Мечо, какво ядеш?
- Портокал.
- А защо мирише на лайнo?
- Ми щото го ям за трети път.

Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица. Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита:
- Какво е?
Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря:
- Сом...
- Кълве ли?
- Не, смуче...

--------------------------------------------------------

- Не си харесвам името, господа. Искам да се регистрирам с ново.
- Как се казвате, господине?
- Иван Лайнаров!
- Ооо, напълно ви разбираме. Наистина е неудобно. Как искате да се казвате от сега нататък?
- Петър!

Вървял си мъж из пустинята и по едно време гледа палатка. Надзърта вътре и що да види. Хитлер и Чърчил седят над една маса с топографски карти и обсъждат задълбочено нещо. Любопитството му надделяло и се вмъкнал и попитал:
- Какво правите тук?
Хитлер отвърнал:
- Съставяме план за избиването на 100 000 циганина и една камила.
Човекът учудено попитал:
- Разбирам, но защо и една камила?
А Хитлер се обърнал към Чърчил оживено и му казал:
- Аз какво ти казах. Никой няма да пита за циганите.

Тъщата се прибира вкъщи, зетят я посреща с лафа:
- Я сипи една ракия!
Тя (възмутена) отговаря:
- Що пък да ти сипвам?!
- Щото ще ти дам 20 лева.
Тъщата сипва ракия, седи си.
- Я сега нарежи една салата!
- Що пък?!
- Щото ще ти дам 30 лева!
Тъщата кълца зеле, смесва, сервира. След малко:
- Я да ми опечеш и пържоли!
- Как пък не!
- За 50 лева!
Тъщата пече.
На зетя му звънва телефонът.
- Скъпи, даде ли пенсията на мама?
- Разбира се, в момента й я давам!

Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия…