Дата и час: Съб Ное 18, 2017 5:32 am

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




 Страница 29 от 29 [ 435 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 25, 26, 27, 28, 29
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Апр 09, 2015 12:21 am 
 
 

Регистриран на: Вто Юли 19, 2011 8:15 pm
Мнения: 193
Местоположение: Praha
Ако си мъж и четеш това, има много голяма вероятност никога да не разбереш какво е да кърмиш в мол, да припадаш по Нутела, да се цупиш без причина и да си обезкосмяваш бикини зоната. От друга страна обаче разбираш неща, които жените най-често не могат да проумеят, като например:
ШАМПОАН Е ИМЕ ЗА ВСИЧКО
Шампоан за коса, душ гел, балсам, препарат за миене на съдове – за жените това може и да са различни неща, но за мъжа всичко е ШАМПОАН. Ако нямаш паста за зъби, може и това да е. А пък за миене на колата шампоанът направо си е незаменим. Балсамът определено е някаква тъпа капиталистическа измишльотина, която нищо не прави и е по-безполезна дори от репортажите на Даниел Петканов. Вместо това става и шампоан. Някой ден на пицата си вместо майонеза може и шампоан да слагаме.
ЧОРАПИТЕ ВИНАГИ СА ЧИСТИ
Първите 3 дни със сигурност. А и после, стига шампоанът, с който са прани, да е достатъчно добър. Когато започнат да миришат, достатъчно е да ги поизтупаш малко и са като нови. Комплектоването на чорапите по чифтове пък си е чиста загуба на време, а и е съвсем излишно левият и десният да са напълно еднакви, когато никой не ги вижда? Когато чорапите лежат на пода или са под леглото, това не означава, че стаята е неподредена – те там са ОСТАВЕНИ, понеже все още не са дали изцяло своя принос, и са включени в плана за някой от следващите дни.
ДОБРЕ ОРГАНИЗИРАНИЯТ ЧОВЕК ВЪВ ВСЯКА СТАЯ ИМА ПОНЕ 1 ЧИФТ ЧОРАПИ НА ПОДА / МАСАТА / РАДИАТОРА, КОИТО ГО ОЧАКВАТ.
После защо мъжете сме се оправяли по-бързо от жените… всичко е въпрос на добра организация.
ЧАШАТА И ЧИНИЯТА СА ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМИ
Съвсем ненужно е чашата да се мие, когато е използвана само веднъж. Това е просто хабене на енергия, вода и шампоан. Най-подходящо е да се мие, когато лъжицата в нея залепне и стои изправена, все едно е Екскалибур, който само някой с чисто сърце може да извади. Ако няма чисти чаши, това не означава, че веднага трябва да се мият, и купичките са чаши, а понякога и чиниите също. Обратното също е вярно, така че, ако няма някакви чисти чинии, супа може да се пие и в чаша. Логиката е, че така или иначе всичко влиза в устата.
ПРАНЕТО ОТЛЕЖАВА, ПРЕДИ ДА СЕ ПРОСТРЕ
Когато пералнята изпере, най-добре е прането да престои няколко дни в нея, да отлежи, така да се каже. Нищо не ти коства като усилие, пък и има вероятност то така да си изсъхне - като голяма топка. Единственият риск е, че може да хване мухъл, но в такъв случай е необходимо просто да сложиш още шампоан и да я включиш отново. Този цикъл може да се прави цяла седмица или докато свърши шампоанът.
НА ЮТИЯТА НЕ Й ПУКА
САМО ЖЕНА МОГАТ ДА Я БАЛАМОСВАТ, ЧЕ В ЮТИЯТА ТРЯБВА ДА СЕ СЛАГА НЯКАКВА СПЕШЪЛ ВОДА, КОЯТО СИГУРНО СЕ ДОБИВА ОТ ПОТНИТЕ ЖЛЕЗИ НА ВРАБЧЕ И ЗАТОВА СТРУВА КОЛКОТО БУТИЛКА НЕЛОШ АЛКОХОЛ.
Гладил съм и с дъждовна вода (бях забравил ютията на терасата) и пак всичко си беше ок. Даже ако вместо вода сложите разреден шампоан, дрехите ви освен изгладени, ще миришат и добре. Не ме питайте откъде знам.
БАНЯ В МАЛКА НУЖДА СЕ ПОЗНАВА
Последните проучвания показват, че урината е стерилна (не че някой някога се е съмнявал в това де), така че човек, който пикае в банята, не прави нищо нехигиенично, дори напротив, стерилизира я така, както дори най-добрите шампоани против котлен камък не могат. Даже докато пикаете под душа, може да си свирите с уста мелодийката от рекламата на мистър Пропър, така се проявява и плацебо ефектът в цялата работа.
МЛЯКОТО ТРУДНО СЕ РАЗВАЛЯ
Жените си мислят, че като отвориш прясно мляко и си сложиш в кафето, след 2 седмици не можеш пак да си сложиш от същото мляко.
ТОВА Е ТАКА, ЗАЩОТО ЖЕНИТЕ НЯМАТ ЕДНИ ЕНЗИМИ, ДЕТО РАЗГРАЖДАТ МЛЯКОТО, ОТВОРЕНО ПРЕДИ 2 СЕДМИЦИ.
Чел съм ги някъде тия неща, интересувайте се. Т.е. всичко опира до това мъж да го пие.
ЛЕКАРСТВАТА СА ЗА БЕЗНАДЕЖДНИ СЛУЧАИ
Когато евентуално някой мъж добие стомашни болки примерно от развалено мляко, то не е нужно веднага да се пие лекарство, което не е доказано, че ще ти помогне. Болката ни прави силни и ще спре все някога. Ако дядо ти е могъл, можеш и ти.
ПАЯЖИНИТЕ СА ПОЛЕЗНИ
Не представлява проблем за който и да е мъж да скъса паяжината, барабар с паяка, който живее по средата, но паякът си има своя важна цел: предпазва от мухи и други врагове, които се крият в апартамента, пък и така или иначе вече си му дал име, така че би било негостоприемно да го изгониш от къщи.
ТОАЛЕТНАТА ДЪСКА Е ДОКАЗАТЕЛСТВО ЗА ЛЮБОВ
Мъжът оставя капака на тоалетната чиния вдигнат не защото забравя да го свали, той го оставя, за да може жените да се сещат за него всеки път, когато го свалят. Това е един голям романтичен жест, който цели да остави посланието: „ Дори да не съм тук, знай че съм наблизо.



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Апр 21, 2015 10:33 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5598
Местоположение: няма ме
Мъж се прибира пиян през нощта. Жена му крещи и сочи часовника, а той:
- Какво го сочиш? Едно време мама календара ми размахваше...



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Май 08, 2015 12:52 pm 
Аватар
Feed you with a kiss

Регистриран на: Нед Апр 23, 2006 11:49 am
Мнения: 3214
Местоположение: Daten City
Решил един човек да се дави. Стои си такъв на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го някаква жена, затичала се към него и се развикала (хубава била):
- Господине, стойте! Почакайте малко!
- Какво искаш? - мрачно, но със скрита надежда попитал човека.
Жената му подала една торба:
- Ето, вземете и тия котенца...



_________________
Apollo Justice написа:
Believe me, any comic relief I may provide is entirely unintentional.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Май 11, 2015 9:09 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Сеп 12, 2007 11:22 am
Мнения: 5598
Местоположение: няма ме
Мъжът:
- Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
- Представих си, и?
Мъжът:
- И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
- Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!

***********************************
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...

***********************************
Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него.



_________________
Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Май 11, 2015 2:58 pm 
Аватар
Feed you with a kiss

Регистриран на: Нед Апр 23, 2006 11:49 am
Мнения: 3214
Местоположение: Daten City
Фирма.
Конкурс за свободна позиция.
Цяла купчина автобиографии.
Уморен и отегчен HR.
Хваща половината купчина автобиографии на случаен принцип и ги хвърля в коша, казвайки:
- На нас каръци не ни трябват .....



_________________
Apollo Justice написа:
Believe me, any comic relief I may provide is entirely unintentional.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Нед Юни 28, 2015 11:26 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 8710
Местоположение: Вече в Скайнет
Защо?

- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата ‘съкращение’ е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш Старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина ... натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: „С нов по-добър вкус!“..Кой я е пробвал??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета ... Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича ‘Терминал’??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите ‘Камикадзе’ носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: „Ходенето по тревата забранено!“..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Камасутра за притежатели на соц автомобили лада(кратък курс)

Поза 1: Основна. Ладата е на четирите си колела, а водачът влиза странично.
Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Ладата.
Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и
състоянието на Ладата. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се
преминава към поза 2.

Поза 2: Класическа. Ладата е отгоре, а водачът отдолу. Позата се
характеризира с абсолютна неподвижност на Ладата и необичайно динамични
движения на водача. Процесът е съпроводен с използването на различни видове
помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги
и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се
споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най
голяма от всички пози продължителност.

Поза 3: Странична. При тази поза Ладата е легнала на едната си страна, а
водачът е в нея, на нея или встрани от нея, ако е успял да избяга навреме.
Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни
навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Ладата.
Възможни са следните варианти: Лада на лявата страна, Лада на дясната
страна, Лада на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач
отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

Поза 4: Групово изпълнение. Практикува се след активно изпълнение на поза 3
или 2, като за целта, Ладата се закарва в сервиз с бригада автомонтьори.
Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни проститутки?
- Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
- Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме ли, или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Майка и дъщеря си говорят за първия път какво е усещането... Майката:
- Ами, дъще, все едно си на зъболекар да ти вадят зъб - боли те, ама не искаш да ти го вади..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кифла седи в автобуса, а до нея бабка с бастун и потропва с него. Кифлата:
- Бабо, трябва да си сложиш гума на бастуна.
Бабката, оглеждайки я:
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Момиче праща sms на гаджето:
"Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!
Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!
Ако се смееш - прати ми смеха си!
Ако спиш - прати ми сънят си!"

След минута получава отговор:
"Сера. Да пращам ли?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Младеж прегръща силно момиче и шепне:
- Чувствам се като в рая.
- А аз като в градския транспорт.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От стаята на 12-годишно момче се чува: "Оx Ax Ox оооо. . . Искаааам те. . . Ax Ox Оообичам те. . . Дай ми гооооо. . . "
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук???
- Нищо, гледам порно!
- Оф. . . Помислих, че слушаш чалга!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пред Великден
– Какво става, Пешо, боядиса ли си яйцата?

– Аз съм атеист, само ги почесах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един Борец си хванал такси защото валял много силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре.
Шофьорът казал:
-Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
-Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време неиздържал и завъртял огледалото към бореца:
-Глеи ко’ става бе!- казал шофьорът.
-Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата!- завайкал се бореца.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В блок става убийство. Разпитват свидетел:
– Ами, станах сутринта, ударих си една чекия, гледам – слънцето грее,топъл ден ще бъде, ударих си една чекия, отидох, изпих едно кафе, ударих си още една чекия, измих, се, избръснах се, ударих си чекия, облякох се, ударих си една чекия, обувам се, ударих си една чекия, излизам, и чувам от съседния апартамент страшен крясък! Бре! К’во става тука?! Ударих си една чикия, отивам до съседната врата, ударих се една чикия, влизам вътре, и в този момент – тряс! Някой ме удари по главата и загубих съзнание. Ама, чекия ударих ли си – не помня…



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Нед Юли 19, 2015 8:27 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Сря Окт 03, 2007 9:18 pm
Мнения: 110
Местоположение: на всякъде, та и по-далеч
-Кое е прво, јајцето или кокошката?
-Македонецот.



_________________
"Всеки пожънва що сее. И както постила – спи. Човек е роб на свойта воля, но господар на свойто дело, създател на съдбините си"
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Юли 21, 2015 10:17 am 
Аватар
Feed you with a kiss

Регистриран на: Нед Апр 23, 2006 11:49 am
Мнения: 3214
Местоположение: Daten City
Родители потресено откриват в стаята на малката си дъщеря пълна колекция за садо-мазо - с камшиците , шиповете, всичко.
След известно шокирано мълчание бащата свива рамене и отбелязва:
- Е, тук май боят няма да свърши работа...



_________________
Apollo Justice написа:
Believe me, any comic relief I may provide is entirely unintentional.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Нед Авг 09, 2015 2:04 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 8710
Местоположение: Вече в Скайнет
Двама пияници си говорят:
- Трябва да спрем да пиеме.
- Само кажи къде и спираме.



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пет Сеп 11, 2015 8:33 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Вто Юли 16, 2013 6:13 pm
Мнения: 700
Местоположение: Годеч
-Тя ми липсва,а толкова много я обичах...
-Коя?
-От днес всичко между нас приключи...
-Но за коя говориш?
-Говоря за ВАКАНЦИЯТА!!



_________________
Изображение
"Life is eternal; and love is immortal; and death is only a horizon; and a horizon is nothing save the limit of our sight."
MyAnimeList
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Яну 11, 2016 4:13 pm 
Аватар
Мародераторче

Регистриран на: Чет Май 10, 2007 5:27 am
Мнения: 15575
Местоположение: Kame House: Where the beaches are fine, and the bitches are finer.
- Г-це, знаете ли какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте в изречение.
- Мога да го поема целия.



_________________
ИзображениеИзображение
Loading consciousness Изображение
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Мар 28, 2016 10:17 pm 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 8710
Местоположение: Вече в Скайнет
„Май съм болен от птичи грип. Сутринта отивам в банята и гледам – патката ми умряла."

"Под прикритие" сезон 5, епизод 2.
Ако не друго, лафовете счупват. :lol:



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Чет Мар 31, 2016 11:52 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Нед Апр 22, 2007 1:31 am
Мнения: 8534
Местоположение: Hotel Moscow
:lol:



_________________
グリフォン However, by that point you might be torn into pieces. 'til next time
Изображение
Erza
Almost like ... A scarlet flower, blooming fully with pride.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Вто Апр 05, 2016 11:50 am 
Аватар
 
 

Регистриран на: Съб Яну 06, 2007 4:43 pm
Мнения: 8710
Местоположение: Вече в Скайнет
Нали знаете какво казват за Бургас?
Всички продават нарязан хляб, само там е нацепен.

Животът е като тая чаша с уиски, момчета...
Малко е, ама докато не свърши, не можеш да разбереш менте ли е, мамка му.

"Под прикритие", сезон 5, епизод 3.



_________________
Говори оператор на мъжки души
Добре дошли на всички Ви
Представям Ви новия ден
на въображението ни в плен.
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: *Вицове*
МнениеПубликувано на: Пон Сеп 18, 2017 5:01 pm 
 
 

Регистриран на: Сря Авг 23, 2017 2:00 pm
Мнения: 2
– Имате ли доходи, за които не е известно на данъчните? – Веднъж вадих монети от фонтан...


Offline
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 Страница 29 от 29 [ 435 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 25, 26, 27, 28, 29

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения

Търсене:
Иди на: